兩性百科,傷心、挫折、難過、悲傷這些討厭的情緒也是我們人性的一環,在我們人生的旅程中難免會面臨這些關口,只是有時候我們希望這些時刻快快過去,所以期待發生的時候旁邊有人扶持、安慰,我們會覺得舒服,好過些。

但是偏偏有些時刻,孤獨和傷心無預警的伴隨而來,旁邊並沒有適當的人可以發洩,我們得自己面對。也許我們並不想讓旁人看到自己落寞的樣子,因此學習著自我療愈。就因為一個人面對,所以得自己處理傷口的痛楚,學習自己舔著傷口,感覺哀傷的走過。


時間是最好良藥

記得我們第一次失戀的情況嗎?那時候心如刀割,痛不欲生,食不下咽,覺得人生無趣,覺得日子快過不下去了,可是後來還不是活得好好的,甚至比以前更好。舔傷口的過程也是成長的過程,隨著時間一天一天的過去,我們開始接受事實,我們不想留在原地踏步,我們想啟動新生活,於是我們試著忍住心裡的痛往前走,時間是傷口癒合最好的良藥,一段時間後,我們清楚的感覺到不想了,不要了。原來最好的治癒方式就是讓自己活得更好,現在回想起來可能還覺得自己當初怎麼這麼幼稚。

在外的遊學、求學或工作的人最能夠體會這種滋味,有時候一個人寂寞上了心頭,又遇上了一些不如意的事,無人可訴說,想起往事倍感難過,只好自己默默的品嘗傷痛,這種滋味我體會過,萬般無奈還是得自己走過。有一次到國外出差,在公事談判失利的惡劣心情下,又遇上了在陌生城市滂沱大雨,恍了神,拐了腳,丟了包,孤單與悲傷同時湧上心頭,無人幫忙,無人訴苦,全身濕透的搶下一輛計程車回到飯店,半夜面對陌生的旅店,也不免懷疑奮鬥堅持的意義,類似像這樣無助的時刻經常在工作的過程中發生過。

誠實面對自己

有時候我們沒有時間去好好的療傷,馬上又得上戰場,旁邊也沒有人幫我們療傷,這時候我們就要有自己舔傷口的能力,自己包紮,自我安慰,自我鼓勵,這時候苦中作樂的幽默一定要有,才能幫助我們看到希望,快快走出傷痛。

當自己具備這樣的能力時,我們漸漸的成熟了,當再遭遇挫折時我們懂得自我療傷,不怕失敗,不怕未知,我們誠實的面對自己,我們知道自己終將走過谷底,我們懂得靜靜的沉澱,讓時間緩緩的流過,讓感覺走過,讓傷心走過,讓淚走過,然後等待心底那一道曙光,讓我們勇敢往前走的曙光出現。

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兩性百科,一、重視諾言。

成熟男人絕對不會出爾反爾,他對自己的每個承諾都相當重視,在許願之前周密考慮,自己的話是否真能兌現,如能兌現的話他決不說,言出必踐。他的每一句話都讓你覺得放心、可信任。滿嘴跑火車、亂放空炮、遲遲拿不出行動的男人,與成熟不沾邊。


二、不夸夸其談。

成熟男人從不隨隨便便高談闊論,他會把握適當的沉默,說話聲音清晰但不亂嚷。隨便喝點酒就把自己的點小經歷小故事拿來滿桌子大講,不用喇叭半屋人都能聽見的,這種男人,最多博聽眾一笑,誰也不會把你那五花八門的所謂「奮鬥之路」放在心裡。

一個男人成不成熟 從這10點就可以看出來

三、有學識而含蓄內斂。

他們讀書,接受新事物新信息,不斷豐富自己的內涵。但他們不張揚,他們的才華只在必需的時候才展現出來,決不會為了滿足虛榮去刻意賣弄。他們如醇厚的酒,越品越有味道。

四、心胸寬廣。

成熟男人不斤斤計較,不貪圖小便宜,不在乎吃點小虧,不喋喋不休地抱怨這抱怨那。他們的眼光從不被瑣碎事務絆住,對於家庭中的小爭吵,他們經常是「首先回頭的天使」。

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兩性百科,有朋友從美國回來,大概有十多年沒見,於是找飯店為他接風,相談甚洽,賓主盡興。到了結賬的時候,鬧得卻有些不愉快。他拿出了錢,非要AA制,我當然無論如何也不能接受,但一向隨和的他卻執意要如此。

回賓館的路上,他問我:"是不是覺得我AA制,是沒有給你面子?"因為關係實在太好,沒什麼可以隱瞞的,我點了點頭。他說,我講個故事給你聽。


在威斯康星一所中學裡。有兩個孩子出去爬山,一個中國孩子,一個美國孩子。

他們選擇的山比較危險,因為風化,時常有岩石坍塌。很不幸,這兩個孩子在要下山的時候遇到了坍塌。結果,兩個孩子分別被困在了巨大的岩石與碎石的兩邊,那個美國孩子被碎石砸傷了腿,一動就疼徹心肺,他判斷,自己是骨折了。

原來AA制的意義在這裡 值得每個人看一看

天氣很快就要黑了下來,黑暗像個巨獸一樣要吞噬掉整個世界。

若是到了夜裡,寒冷和飢餓,也許會讓他們眩暈,甚至奪去他們的生命。於是,那個美國孩子開始嘗試著,用手支撐著自己的身體,慢慢的向岩石堆上爬去,他受傷的腿上的血跡染紅了整個岩石。快要爬上最大的那塊岩石的時候,他的傷腿踫到了岩石的稜角,劇痛讓他無法雙手繼續用力抓住岩石,他重新掉落下來,在岩石上滾來滾去,像個皮球一樣。傷上加傷的美國孩子幾乎絕望了,躺在岩石堆里,大口大口地喘氣。但是十幾分鐘後,他因為寒冷而開始感覺到麻木的身體提醒他,必須要儘快出去。於是這個美國孩子決定再次嘗試。這一次,他取得了成功。他爬上了岩石。但是岩石距離地面還有兩三米的高度,這個孩子的腿無法讓他平穩落地,他乾脆閉上眼睛,選擇了全身滾落下去……

沒有人能想像,這個孩子是如何堅持爬回小鎮的。他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點、時間,而且說有一個中國孩子很可能還在那裡。

經過檢查,這個美國孩子左腿脛骨骨折,在滾落岩石的時候,肋骨受到撞擊,也折斷了兩根,身上踫撞出來的傷口和淤青不計其數。

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兩性百科,

人間最好的風水


有一個人,請了風水先生去看風水,在去往他家墓地的途中,遠遠看到墓地的方向,鳥雀紛飛,驚慌失措。

於是他告訴風水先生:「咱們回去吧,這時候鳥雀紛飛,肯定有小孩在樹上摘杏呢,我們去了,驚擾了他們事小,失手跌落下來事就大了。」

因而風水先生告訴他說:「你家這風水不用看了,就你們這樣的人家,幹什麼都會順順噹噹。」這個人很奇怪,就問他為什麼。

風水先生告訴他:「你不知道嗎?人間最好的風水是人品!」

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威而鋼口溶錠

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兩性百科,

有一種強大 叫靠自己
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姐夫從事大理石銷售已有多年,但直到去年才算是做穩了生意,賺到了錢。總結起生意經,姐夫感觸頗深。他說自己走了很多彎路才明白一個道理。

剛入行時,他一直把經營人脈關係放在第一位,每天主動花錢邀約、參加應酬,請同行吃飯打牌,只為在石材城裡和大家搭建起交情。做生意當然需要廣交朋友,可他卻只專註在這一件事情上,當自己把所有的精力都用來搭建關係,哪還有心思去管理業務、提升專業呢?

那兩年,他的忙碌應酬除了換來表面的熱鬧之外,對他的生意並沒有什麼實質性幫助。不僅如此,由於開銷太大,店裡生意又做不起來,導致入不敷出,陷入連續虧損。

痛定思痛,姐夫決定另尋門店,重新出發。這回他選擇實實在在地做業務,哪怕再繁瑣的工程,也保質保量完工;誠心實意地待客戶,哪怕再難纏的客人,也耐心細緻做解釋。

之後,他開始得到越來越多人的認可,生意也日漸興隆起來。最令姐夫意外的是,以前那些和他打表面交道的同行們,現在反倒會主動來找他交流經驗,探討業務。姐夫說:「我終於知道了,求人不如求己,靠自己才是王道。」

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兩性百科,

所謂惜物惜福 就是尊重你花出去的每一分錢


前幾天去參加了朋友的一場婚禮。

婚禮現場很是氣派,布滿了鮮花蛋糕香檳酒。婚禮過後婚宴開席,十人位的標準餐桌,被琳琅滿目的美味佳肴擺得滿滿當當。

即便如此,服務員仍面帶著笑容不停地走來走去,端來各式高檔的菜品,奈何餐桌上實在是再沒有餘地,有些菜便不得不在客人面前摞起了小山。

如此奢侈超量的宴席,別說是十個人,即便再來二十個,也是吃不完的。

果然,待客人酒足飯飽紛紛離席之後,餐桌上剩下了許多食物,有些湯菜隱藏在角落裡,幾乎沒人動過筷子。

新婚夫婦倆沉浸在幸福里,對此毫不在意,但雙方的父母此時覺得很是心疼。他們請酒店將沒人動過筷子、尚且乾淨的菜打包送給客人們,但客人都覺得不好意思,伸手接著的人寥寥無幾。

頻頻遭到婉拒,朋友安慰媽媽說「不差錢」「不用心疼」,可阿姨卻在一旁忍不住地嘆氣說,「即便不差錢,這也都是花錢買的,就這麼扔掉,以後是要遭罪的啊。」

我望著那堆積成小山模樣的美食,心裡也著實不是滋味。酒店該如何處置這些未曾動過的食物呢?是直接扔進垃圾桶,還是運往養殖場填進了豬的肚子?

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兩性百科,

舒適區終有一天會毀掉青春


 

在大城市裡,搞廢一個人的方式特別簡單,給你一個安靜狹小的空間,給你一根網線,最好再加一個外賣電話。好了,你開始廢了。

以自己為圓心,自己的手為半徑,開始畫個圓。你會發現所有需要的東西,都在這個圓圈裡。

這個圈,叫做舒適圈。

這一個月我一直在全國各地出差,回到北京,見到一個許久沒見的朋友,一起去ktv唱歌,他剛剛被公司解僱。我問他,一個月沒見,最近忙什麼呢。

他說,沒忙什麼,獃著呢。

我問他,什麼叫獃著。

他撓了撓頭,說,我也不知道,就覺得時間好快,這一個月什麼也沒幹就過去了。

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兩性百科,1、人成熟的標誌,就是該動腦的時候,不再動情。

2、別人覺得你「高冷」,覺得你有「社交恐懼症」,其實你只是不想跟他們打交道而已。


3、能遇見你是福氣,能錯過也是。

人成熟的標誌 就是該動腦的時候 不再動情

4、不是每個人,在你後悔以後都還能站在原地等你。不是每個人,都能在被傷過後可以選擇忘記,既往不咎。我不好,但只有一個。我若離去,後會無期。

5、生命那麼短,我不願和你有哪怕一秒遺憾。

6、最先道歉的人最勇敢,最先原諒的人最堅強,最先釋懷的人最幸福。

7、遇見是兩個人的事,離開卻是一個人的決定,遇見是一個開始,離開卻是為了遇見下一個離開。這是一個流行離開的世界,但是我們都不擅長告別。

8、關於愛情這件事,但凡辛苦,便是強求。

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兩性百科,

我知道這樣想不好...可是做不到阿只要一招 徹底幫你擺脫負面思考


「你會不會把壞掉的食物放入冰箱?」我問。

「當然嘛不會,我又不是『阿達』!」在大學擔任教職的個案順勢比了大腦。

「很好!現在請你將冰箱想像成大腦,壞掉的食物比喻為不好的想法。」

「醫師,我懂了!不好的想法不要一直放入大腦,您的意思是這樣吧!」個案露出會心一笑(果然是教授)。

「這個道理我都知道,可是腦中常出現令我不安焦躁,甚至憂鬱的想法,我也想不要這樣想,卻無法停止不舒服的想法出現,您告訴我該怎麼做?」教授補充。

為什麼都說知道,卻無法調整自己的想法與做法?

人類本能為了規避危險,未雨綢繆地提高警覺性,便以「有危險」「小心」「我會受害」「我應該…」等字眼來提醒自己,久而久之,這類與情緒相關的字眼佔據大腦,一旦危機來臨,自然出現你平常無時無刻演練的自動式想法(Automatic thought),而那些通常都是負面的!

再回到冰箱,個案期待又視為理所當然的要治療師提供迅速有效的解答(畢竟他們可是花了大錢請專家幫忙),對沒有經驗的治療師,在個案的壓力下,可能很早就棄甲投降,做出不夠成熟的建議「你要多運動、曬太陽、要好好吃藥、出去走走、換個磁場!」

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兩性百科,

人際交往最高技巧: 能掂清自己在別人心中的分量


先說一件事情,是一件打臉的事情。

曾經有一個大神級的作者在我寫的一篇文章下面留言了,該作者是我心目中的Superman(現在依然是),我一直想和其結交,但是礙於自己初出茅廬,寫作時間短,毫無根基,所以一直都是默默仰望,當突然發現大神作者居然給我的文章留言了,我瞬間激動的不行不行的,立馬給這個大神作者發去了一大段熱情洋溢的文字,表達了自己各種崇拜,然而,大神作者並沒有搭理和回復我。

對於大神作者的冷淡,我瞬間懵逼了,也就是俗話說的熱臉貼到冷屁股上了。我感覺好受打擊,小心肝碎的一塌糊塗。事後,仔細思量一下,大神作者之所以在我的文章下面留言,可能僅僅是處于欣賞這篇文章而已,但是還沒有上升到欣賞我這個人,想和我結交成為朋友的程度。而我卻不識趣,以為別人通過一篇文章就看到了我豐富的內涵和深邃的靈魂,就屁顛屁顛地去勾搭,吃了閉門羹也是情理之中。在這件事情上,我犯的最大的錯誤就是沒有掂清自己在大神作者心中的分量。

事實上,人際交往最高技巧,就是能準確衡量自己在對方心中的分量,然後據此做出與之相應的行為。

再舉一個例子,一對情侶鬧矛盾,女孩生氣說,分手。男生馬上說,分手就分手。女孩瞬間傻眼了,其實她本身是不想分手的,只是想以此為要挾來爭取一些自己想要的東西,沒想到男孩卻讓她一語成讖。出現這個局面,即便是男孩在氣頭上,口不擇言,那也至少能說明一點,這個女孩在男孩心中的位置並沒有她認為的那麼重要。如果這個女孩本身不想分手,她就不該說分手的話,最多使使小性子,撅撅嘴巴,做出符合自己在對方心中地位的舉動,才是明智的舉動。但是顯然,很多時候,戀愛中兩個人,都過分高估了自己在對方心中的地位。

導致一個人高估自己在對方心中分量的原因,最重要的一個就是容易把別人的附和當成了對自己的認可,把別人的套路當成了對自己的禮遇,把別人的客套當成了對自己的敬重,然後形成了自我感覺良好,錯誤地認為自己在對方心中佔據了重要位置。

同樣的話,放在不同交情的人那裡,就是兩種不同的結果。再舉一個例子,如果有人對你勸酒時說,你不喝這一杯酒,我們就不是兄弟,你會做出什麼樣的反應?

如果是關係特別鐵的兄弟,你可能會仰起頭一杯喝下(當然大多數情況下,鐵哥們是不會逼你喝酒的,除非你做了什麼不得不喝的事情)。要是一個和你沒有多少交心的人給你說這句話,你肯定瞬間懵逼,心中碎碎念,我他媽和你認識才幾天,我憑什麼要喝你的酒,你值得我犧牲健康嗎?

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兩性百科,心胸遠大的人談論想法,市井小民談論事件,心胸狹小的人道人長短。—愛蓮娜.羅斯福

擁有首要成就的人是忠誠的,這種忠誠並非毫不質疑的愚忠,而是拒絕在別人背後對他加上刻板印象或標籤,或在暗地裡譴責他。我們許多人因為不尊重他人,對周遭人的不完美表現出不贊同、甚至輕蔑的態度,而背負沉重的負擔。假如我們能拋開對他人不切實際的期待,明白每個人都只是凡夫俗子,就能放下心頭重擔。


首要成就的終極考驗就是,在別人不在場時仍忠於對方。

當別人不在場,他們就處於暗處,不會知道你說了什麼關於他們的事,或是你是否忠於他們。這正是你展現真實本性的時刻。這不代表你不能批評別人,但你所說的必須是建設性的批評。也就是說,萬一對方在無意中聽見你所說的話,或是你的話後來傳到了對方耳中(通常會如此),你也不會因此感到不好意思,因為你沒有在暗地裡用尖酸刻薄的話語批評別人,為別人加上刻板印象或標籤,然後尋找證據支持你對別人的鄙視。

關於忠誠的小故事

我曾經在夏威夷某所大學擔任客座教授。我對於宿舍的狀況非常不滿意,於是直接跑去找校長,因為校長與我共事。我向校長抱怨舍監的不是,在我看來,這位舍監不僅能力不足,而且對工作不用心。

校長聽了之後立刻對我說:「史蒂芬,我很遺憾聽到這個狀況。但我希望你知道,我們的房舍總監是個很優秀、能力很好的人。我們現在請他過來,一起解決問題好嗎?」

那位校長對舍監展現了極大的忠誠。這使我感到很不好意思,因為校長的處置方式是非常正確的。我不敢對他說:「不用了,你處理就好。我只是希望你知道這個狀況。」因為他迫使我面對並負起我應付的責任。

於是,校長打電話請舍監過來。不久後,我就看見他穿過校園走過來。此時我心想:「我剛才有把話說清楚嗎?或許我該為問題負起一部分責任。」當他走進辦公室時,我的態度已經變得非常溫和與謙遜。

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兩性百科,1、我負責兩種人

生我的人,


我生的人。

2、我挂念兩種人

相濡以沫的愛人,

肝膽相照的朋友。

我只珍惜兩種人,太經典了!

3、我謝絕兩種人

做事不道義的人,

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兩性百科,而這人有朋友,同時願意聽他說話,他會一遍遍的對朋友說自己的遭遇,一遍遍的問怎麼看自己的問題,直到所有的人都煩著他,躲開他。

然後他很可能,會找到心理諮詢師,繼續問同樣的問題。他會相信心理諮詢師總有一天也會煩他拋棄他,所以他等待著把心理諮詢師也問煩了,繼續找下一位諮詢師。如此反覆,日復一日。


為什麼我們需要這樣的重複?為什麼今天問完一個人怎麼看,明天還想再問這個人怎麼看?為什麼一個人告訴我們答案,我們還想問另一個人要答案呢?

其實在問的人心裡,早已有答案,這答案是他痛苦的根源,卻無法隨著別人的安慰而改變。一遍遍的重複問題,只不過在心裡一次次重複被傷害的情景。

在這裡介紹兩種簡單有效的方法:

1、當想問他人答案之前,先給自己一個答案

很大程度上,這類困擾的人,在跟別人對話時,其實也在想自己,別人說的話並不容易被他們聽到,他人的建議也很難有效。所以,在這樣的基礎上,他們需要展開自我對話,自己跟自己說話,直到說清楚自己的想法為止。

另外,若是我們遇到這一類朋友的求助,聽到這些問題:你怎麼看呢?我要怎麼辦呢?別人對我是什麼意思?我們不要急於給別人答案,試著給他一些空間,讓他想一想,把他想說的談出來,有時候他自己的簡單幾句話描述,卻比我們的長篇大論更有效。而若是一個人習慣了問別人要主意,就會遇到事情時失去了定力,總覺得要靠別人才能決定事情的發展。這不是一個好的行為模式,也不可能建立起良好自信和自我價值感。

2、丟開過往的糟糕日記本,換上積極日記

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兩性百科,

你所羨慕的一切 都是有備而來(好文)


擁有比別人得天獨厚的優勢固然重要,掌握比別人更好的機遇也必不可少,但更多時候,決定成敗的還是我們在機遇來臨前所做的準備。

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加微信看我朋友圈的人,都知道我是一個多面手,自誇點說,所謂作者里最會唱歌的,唱歌里又會做菜的,廚師界也玩攝影的,攝影師里還是遊戲高玩的……似乎什麼方面都可以應付自如。

所以很多人就會問,是不是真的就有那麼一種人,生來能力出眾?

是不是真有這種人,可以把任何事都做到最好,打小就是媽媽口中「別人家的孩子」?

人通常就是這樣,時常羨慕很多事情,也會不自覺地去效仿他人,這是本能,是好事,因為有目標才會有動力。

但很多時候,我們更願意把別人成功的原因歸結為他的家境、天賦、運氣、機遇種種,卻從未想到過他為此做的準備。

先說煮飯做菜這件事,我之前在微博上曬過很多照片,一樣的食材,變著樣兒的烹飪,似乎沒有太大難度。

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兩性百科,父母勤奮,孩子就明白了努力;父母艱辛,孩子就學會珍惜;父母盡責,孩子就明白做人要擔當;父母冷靜,孩子就學會觀察;父母認真,孩子就會學會方法;父母寬容,孩子眼裡計較的事就少了;父母開懷,孩子眼裡快樂的事就多了;父母仁愛,孩子的心一定是寬廣,善良,充滿陽光的。

踏踏實實做事 簡簡單單做人


人的一生,註定要經歷很多。一段路上,朗朗的笑聲;一段路上,委屈的淚水;一段路上,懵懂的堅持;一段路上,茫然的取捨;一段路上,成功的自信;一段路上,失敗的警醒…每一段經歷註定珍貴,它必將令你憶起智慧,生命的豐盈在於心的慈悲,生活的美好緣於一顆平常心。不必雕琢,踏踏實實做事,簡簡單單做人。

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心素如簡,人淡如菊。君子相交,隨方就圓,無處不自在。留人間多少愛,迎浮世千重變;和有情人做快樂事,別問是劫是緣。孤獨一人也沒關係,只要能發自內心地愛一個人,人生就會有救。哪怕不能和他生活在一起。喜歡一個人,不是意味著獨佔,而是寬容。寬容他的過去,享受他的現在,期待他的未來。

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